L'infidélité

Point de non-retour ou Chance ?

15 Septembre 2020

Tu préfères… 

Que ton compagnon ou ta compagne couche avec un autre en pensant à toi ? Ou qu’il ou elle couche avec toi en pensant à une autre personne ? 

Voilà une des questions kafkaïennes favorite que se plaisait de poser l’animateur Thierry Ardisson à ses invités dans les années 90. Mais qu’est-ce que l’infidélité ? Ou commence-t-elle ? Constitue-t-elle un point de non-retour dans le couple ? 

Tout d’abord, il s’agit de s’entendre sur l’infidélité. Où commence-t-elle ? D'après la plupart des thérapeutes conjugaux, l’infidélité repose sur 3 critères. 

1- La relation extra-conjugale entretenue doit faire l’objet d’un secret : on cache la relation à l’autre.  

2- Cette relation doit susciter un investissement émotionnel (impatience, enthousiasme, euphorie…) 

3- Une alchimie sexuelle (désir, attraction, papillon dans le bas du ventre…) sans forcément passage à l’acte sexuel, doit se produire entre les 2 personnes.

Il est essentiel de faire la différence entre aimer et être amoureux. 

Être amoureux est de l’ordre du désir, de l’engouement, il y a mouvement et énergie dans cet état. Alors qu’aimer est un état stable, calme, apaisé, ancré en sécurité. Aimer qualifie un fort attachement à l’autre. Pour qu’un couple fonctionne et dure, il est indispensable que les partenaires s’aiment ET soient amoureux : être bien l’un avec l’autre ET avoir envie de bouger, d'explorer ensemble. A partir du moment où l’un des deux n’est plus, le couple est en danger potentiel en terme d’infidélité. Comme il me plait d’utiliser des images, si le couple est un bateau, aimer c’est être arrimé au port, en sécurité et à l’abri des tempêtes, et être amoureux, c’est partir en voyage dans l’océan avec le bateau que représente le couple.

Par conséquent, on voit bien que l’infidélité ne signifie pas que nous n’aimons plus notre partenaire de vie, l’infidélité peut juste signifier que nous ne sommes plus amoureux. On peut effectivement aimer profondément notre compagnon et lui être infidèle. Il y a le désir de retrouver l’enivrement de l’état amoureux, avec son excitation, ses sensations caractéristiques (papillon dans le ventre, impatience,…), tout en tenant beaucoup par ailleurs à l’état d’apaisement et de satisfaction que lui procure la présence de l’autre.

Souvent la personne infidèle est véritablement tiraillée entre les 2 personnes et dit sincèrement les aimer toutes les deux... Elle les aime toutes les deux, mais pas pour les mêmes raisons, tout simplement. Il y a une personne qu’elle aime profondément, son compagnon ou sa compagne, et d’ailleurs souvent elle n’a rien à lui reprocher, c’est un compagnon de vie irréprochable, présent, loyal. Mais elle aime également l’état amoureux que suscite le nouveau partenaire chez elle. Grâce à cette relation extra-conjugale, d’autres facettes de son être, plus émotionnelles semblent se réactiver, s’illuminer comme si une énergie circulait à nouveau en elle et induisait la sensation de se sentir plus vivante.

Au regard de ces 2 aspects, aimer et être amoureux, il est important que le couple ne se fourvoie pas et fasse preuve de discernement lorsqu’il traverse la tempête de l’infidélité. Lorsque le couple ne fait pas l’amalgame entre aimer et être amoureux, une reconstruction du couple est possible. Pour cela, il est indispensable que chaque membre du couple s’intéresse à ce que ressent l’autre et à son besoin pour qu’ils puissent se comprendre dans leurs émotions respectives profondes, sans jugement. 

Le postulat stéréotypé qui consiste à dire que la personne infidèle est strictement fautive et que la personne trompée est une pauvre victime constitue un jugement arbitraire, expéditif et souvent faux. La réalité est plus complexe, et les responsabilités sont autrement partagées.

Dans certains cas, l’infidélité de l’un des partenaire permettra au couple de reconnecter avec l’état amoureux. L’un va réactiver son énergie amoureuse à l’extérieur, tout en aimant par ailleurs son compagnon de vie, pour avoir la ressource pour réanimer une flamme intérieure qui se propagera sur l’autre, et rendra le couple à nouveau amoureux. Dans ce cas, sera-t-il vraiment constructif d’avouer son infidélité à son compagnon si elle a permis de se retrouver ? Pour citer à nouveau Monsieur Ardisson, « l’excès de vertus est le pire des vices. » Taire une infidélité quand elle a juste été le starter de nos retrouvailles amoureuses et a permis de nous re-choisir ne parait pas être une erreur.

Par ailleurs, quand l’un insiste lourdement à se faire confirmer l’infidélité qu’il ressent de l’autre, et si l'infidélité est effectivement avérée, il est absolument contre-productif, cruel et destructeur de la nier. C’est la cas de Nanou (interprétée par Catherine Wilkening), l’épouse maintes fois trompée et bafouée de Alex (interprété par Marc Lavoine), dans « Le cœur des Hommes » de Marc Esposito. Cette femme ressent l’infidélité de son mari, mais n’en a aucune preuve et son mari cache, nie et se félicite de sa performance à ses amis. Elle est seule et prisonnière dans son intime conviction, ce qui la  ronge (alcool, joint) et la rend violente et agressive. Cette violence latente, le sujet la retourne contre le compagnon « pressenti » infidèle, ou/et contre elle-même par des comportements autodestructeurs ou des conduites à risques. Dans ce cas de figure, et quand on aime son compagnon, avouer et expliquer son infidélité est la seule solution pour délivrer l’autre de ses démons.

En tout état de cause, pour donner une chance au couple après un épisode infidèle, il est indispensable de décortiquer ce qui s’est passé, que chacun puisse exprimer ce qu’il a ressenti et de chercher à comprendre ensemble pour quelles raisons nous en sommes arrivés à cette situation. Ce n’est qu'après ce travail de dissection que le couple pourra se pardonner et continuer. L’infidélité est, pour certains couples, une chance pour se réajuster et durer, comme un accident de voiture qui nous invite à reconsidérer notre conduite (je conduis trop vite car je pars toujours à la bourre, je consomme de l’alcool avant de prendre la route, je suis fatigué et je ne me ménage pas, je n’entretiens pas correctement ma voiture et les pneus étaient lisses…) 

Pour aller plus loin: "Est-ce que tu m’aimes encore ? Se reconstruire après l’infidélité" de Christophe Fauré, dont est inspiré cet article.